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mon cœur un peu trop, je devenais vulnérable et pouvais être attaqué par les factions armées. j’étais conditionné à croire que je devais être rigide, rester concentré, être prêt à toute éventualité, par désir de me protéger moi-même et les autres contre toute attaque. mais je suis allé trop loin, je me suis trop fermé et ,j’ai brisé le pont entre nos cœurs. je le vois bien maintenant et j’en suis désolé. je m’excuse pour mon absence perpétuelle, le reflet de mon absence intérieure, mon incapacité de me connecter à partir d’un cœur encombré par mes problèmes émotionnels, que je ne pouvais pas résoudre par manque d’outils. il me manque toujours un bon nombre de ces outils, mais je suis ouvert à leur émergence. je m’excuse pour mon incapacité a faire la différence entre une relation et la guerre. comme un guerrier en territoire ennemi, j’entre et je sors furtivement de ta vie la nuit, pillant et volant égoïstement ce dont j’avais besoin, puis rampant sur le dos vers l’autre coté de l’abîme, emportant les butins. je donnais peu par peur de devenir vulnérable à toute attaque. la guerre occupait mon cerveau et je ne pouvais voir la rivière d’amour qui m’attendait de l’autre côté du champ de bataille. je reconnais maintenant que l’amour est l’antidote pour le guerrier dans son armure, mais je ne pouvais pas boire l’antidote à cause de l’état de fonctionnement dans lequel je me trouvais. je m’excuse de ne pas t’avoir vu, mes yeux étaient rendus aveugles par la rage et les larmes séchées qui les congestionnaient. si cela peut être une consolation et, je pense bien que cela n’en n’est pas une, je ne pouvais pas non plus me voir moi-même. je voyais seulement ce qui pouvait servir mon hyper-vigilance et ce sur quoi le guerrier était concentré. mon miroir était un champ de bataille. je m’excuse pour mon matérialisme non fondé, ma tyrannie dirigée par le pouvoir, mon obsession à accumuler. d’une certaine façon j’imaginais que l’accumulation pouvait me protéger ainsi que mes proches, mais j’omettais de reconnaître qu’elle ne faisait que perpétuer la folie. je m’excuse également pour mes abus égotistes, le reflet d’un ego malavisé, gonflé à bloc pour faire face à un monde fondamentalement compétitif. je ne pouvais pas distinguer l’ego sain, confiant, de l’ego suffisant et malsain. je suis allé beaucoup trop loin dans la mauvaise direction. je m’excuse pour une sexualité qui était objective et déconnectée du cœur. je sais que tu avais très envie d’une réelle intimité, une fusion de nos âmes tout le long de l’avenue qui conduit du cœur aux organes génitaux. mais des murs de défense entouraient mon cœur et aucun pont ne pouvait se former entre nos âmes. il y a eu des moments où ta façon d’aimer m’a libéré de mes masques corporels, mais alors je n’avais pas de programme pour rester au cœur de ce feu ardent. j’en suis désolé, car je sais que le chemin que tu désirais ardemment est celui qui mène à dieu. je m’excuse pour mes actes de violence horribles, le reflet de ma rage froide, mon incapacité à faire la différence entre les ennemis réels et les amis. il n’existe aucun mot pour défaire ce que j’ai pu faire dans ces moments de folie. je le sais, je le reconnais vraiment. je pourrais me couvrir le visage de honte, mais cela n’arrangerait pas les choses. je dois reconnaître mes mauvaises actions et puis trouver une façon de croire en ma capacité d’avancer avec plus d’amour. j’appelle les autres guerriers masculins à rendre compte des actes de notre genre humain, non pas dans la haine, la haine de soi, mais de façon courageuse, honnête vis-à-vis de soi et avec une réelle compassion. le guerrier sincère reconnaît ses erreurs et a le courage de tout faire pour réparer ses torts avec le temps. je m’excuse pour mon incapacité à vivre une relation consciente. tu étais là, le cœur ouvert, mais j’étais trop attaché à mon individualisme et j’avais peur de ce terrain inconnu. je connais bien les forêts, la place du marché, et les chemins vers le monde extérieur, mais ma géographie intérieure m’était complètement étrangère. tu m’as attiré sur un terrain pour lequel j’avais été mal préparé, bien que je sentais, sous la surface de ma bravade, que tu m’appelais à la maison. je suis reconnaissant du fait que tu étais disposée à croire que celui qui était là dans ces rares moments de vulnérabilité, était bien moi. tu avais raison – c’était bien moi dans l’enceinte de mon cœur – mais seulement de temps à autre je pouvais faire face à ce moi réel. je te voyais dangereuse, car en ta présence je commençais à goutter à une façon de s’abandonner à être. néanmoins, ta foi en ma bonté m’a permis de gagner plus d’une bataille et m’a redonné la foi en la vie lorsque j’en avais le plus besoin. tu étais la lumière au bout du tunnel barbare et je suis béni. je suis reconnaissant que tu sois restée avec moi contre vents et marées et je comprends aussi ces moments où tu as du abandonner et laisser aller. je reconnais maintenant qu’il y a une différence essentielle entre un lien d’amour intime et une relation. l’amour seul n’est pas suffisant. sans une volonté partagée de devenir conscient, il ne peut en résulter que de la frustration. j’étais si souvent impossible, m’accrochant à mon inconscience comme un soldat s’accroche à ses armes. je reconnais ton courage pour garder ton cœur ouvert devant autant de résistance de ma part. tu avais vraiment le droit de rechercher une relation authentique, car ton esprit était enflammé en sa présence. ton cœur admirable avait tous les droits d’être rejoint dans son ouverture et son enthousiasme. je suis reconnaissant pour le temps que tu m’as donné, moments de répit à l’abri dans les cachettes que je nommais, à tort, la maison. je suis reconnaissant à ma grand-mère, qui plus que quiconque voyait clairement ma tendresse. je suis reconnaissant à ma mère, pour avoir choisi de faire de moi un être, d’avoir nourri mon corps jusqu’à ce qu’il tienne bien sur ses jambes. je suis reconnaissant à la terre mère, pour ancrer mon expansion et animer mon esprit. je suis reconnaissant à la mère divine, la vraie mère de nous tous. maintenant je peux sentir sa présence, si proche. avec une compassion extrême, elle était toujours là, insufflant la vie en moi, me protégeant. je suis assis sur ses genoux pendant qu’elle respire en moi. je me réjouis du jour où lorsque la seule chose qui pourra enflammer une relation, est l’appel de deux âmes, l’une vers l’autre, deux âmes-cœurs battant dans la même direction, un désir murmuré de relier l’essence de l’une à celle de l’autre. j’ai envie de te vouloir non pour gratifier mon égo, non parce que tu es belle à l’extérieur, mais parce que ta présence invite ma propre divinité à sortir de sa cachette. je veux te toucher avec le cœur sur la main, connaître l’alchimie entre nous qui n’est pas identifiable au genre masculin/féminin, mais qui trouve sa source dans l’essence, une coulée de lave d’amour déferlant du cœur vers les organes génitaux, pour aller 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Domain Name: AIMAENERGY.COM
Registry Domain ID: 396177229_DOMAIN_COM-VRSN
Registrar WHOIS Server: whois.ovh.com
Registrar URL: http://www.ovh.com
Updated Date: 2015-02-01T15:44:20Z
Creation Date: 2006-04-02T11:43:40Z
Registry Expiry Date: 2018-04-02T11:43:40Z
Registrar: OVH
Registrar IANA ID: 433
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Registrar Abuse Contact Phone:
Domain Status: clientDeleteProhibited https://icann.org/epp#clientDeleteProhibited
Domain Status: clientTransferProhibited https://icann.org/epp#clientTransferProhibited
Name Server: DNS18.OVH.NET
Name Server: NS18.OVH.NET
DNSSEC: unsigned
URL of the ICANN Whois Inaccuracy Complaint Form: https://www.icann.org/wicf/
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